Motivo de saudade

A saudade arranja motivos.
Motivos pra te fazer chorar ouvindo qualquer coisa. Motivos pra sorrir feliz com aquele aperto doído.

A saudade, ela é recorrente. Vem sem aviso prévio. Vem descontente.
De repente você sente.

Como lidar?
Se entregar?
Negar?

A saudade arranja motivos
Pra não te deixar. Ir. Partir. Prosseguir. Evoluir.

A saudade é aquele aperto bom
Abraço macio, de panda fofinho, quentinho
Aperto que sufoca gostoso
Aperto que tira o ar e deixa tudo tenebroso

O lado bom de sentir saudade é que tem um lado ruim de ter saudade, que na verdade é bom.
Só sente saudade quem deixou alguma coisa pra trás. Quem teve alguma coisa pra deixar pra trás. Quem teve. Quem viu. Quem sentiu.

Esse é o lado bom de ter saudade. Ter criado matéria-prima da saudade. Motivos pra ter saudade.

Surtar faz bem

Olhando pra dentro vemos mais o que acontece do lado de fora.

Últimos tempos buscando entender o que se passa por dentro, por fora. Do lado. Do lado de casa, da vida, dos outros.

Sabe-se lá o que desperta uma auto-avaliação. A gente se prende em si e sai colando cacos, largados em diversos trechos do caminho, a fim de colar cada um deles e do nada marretar todos eles novamente, quebrando-os em pedaços ainda menores. Faz parte da evolução, dirão. E voltamos a colar esses cacos com nenhuma ideia do que fazer com eles.

Andando por dentro desse nosso avesso e caminhando nessas paredes, tudo o que vemos é aquele lado ruim de nós mesmos. A bela consciência nos orienta que, para não acabarmos com tudo de vez, nos ponhamos em absoluto sigilo na execução desta tarefa. E assim, acabamos com tudo de vez. É um eterno não-saber-o-que-fazer. 

Passear por dentro de si tem suas vantagens. Vemos paisagens de ontem.. criamos cenários futuros e por aí vamos.. errantes e esperançosos. A expectativa de que funcione é grande.

A gente passa o tempo buscando curas e remédios escondidos não sei onde. Achamos que está em algum lugar, com alguém. Na verdade pode estar bem na nossas mãos:

Dizer não
Não querer
Optar por nós mesmos
Uma fração egoísta do tempo
Cruzar aquela fronteira
Buscar novidade
Se por em prioridade
SER

Porque nem tudo a gente precisa acompanhar. Nem como todo mundo a gente precisa ser. Há momentos em que surtar faz bem e que Deus nos ajude no trato com quem não sabe SER.

Com licença que eu vou passar..

Até acreditar no que estava acontecendo, algumas energias se foram...

Ter de desapegar dos vícios, costumes e zonas de conforto nos deixa tão irritados, não é mesmo? E isto é tão grave que podemos chegar ao ponto de gerar um mau agouro pra nós mesmos, só pra que nada mude e nada nos inquiete.

Ora, se o insucesso foi em algum momento desejado a fim de conter o desenrolar das coisas, conto com o destino – maior que todas as coisas – para que valha e seja por mim. Dói tanto dizer adeus. E não é pelos outros. É um adeus aos NOSSOS vícios e costumes embauzados. Os enterramos como pais fazem, anti-naturalmente, com seus filhos. Vamos juntos ao mausoléu e fazendo carinho no nosso egoísmo tolo.

Passadas as águas revoltas nós nos percebemos olhando para o horizonte. Aquela linha reta surda e muda. Fonte de toda e maior expectativa. Será abismo? Será caminho sem fim? Será desespero? Será castigo de mim pra mim?

Dadas as licenças poéticas e erros de gramática aqui cometidos ou metidos forçadamente, me licenço poeticamente para errar ou quem sabe, como na própria licença poética, pensar que o parecer errado seja, em algum sentido, o maior acerto de todos.

Meu pixel morto favorito

Ele está la. Quietinho. Com a TV delisgada ele nem parece estar. Mas está lá.

Por um deslize das minhas mãos exageradamente empenhadas em abrir uma caixa travada, numa fração de segundos matei alguém. Imagino que em slow motion a chave de fenda quicou na minha mega blaster ultra HD Tv smart bleverrss televisão. Matei um pixel. Coitado! Tinha nada a ver na história. Alías, tinha sim. O propósito era dar a ele um novo lugar, uma nova posição. Instalá-lo em um lugar de destaque. Tudo para que ele se apresentasse com todo seu brilho e variações de RGB om melhor lugar do meu quarto.

Tive o infortúnio de, ainda que minhas intenções fossem as melhores, negativar todo o potencial de um pixel. Mas que diferença faz um pixel se tem milhares deles ao redor que podem brilhar por ele?

A diferença é que, por conta dele, agora eu percebo todos os milhares de outros pixels. Por causa dele eu sei que, se todos eles morressem eu teria uma tv totalmente branca e sem propósito. Com nenhuma informação.

Não me tiro a culpa de tê-lo matado. Mas me dou o mério de tê-lo percebido e continuar notando-o todos os dias, sempre que ligo minha TV. Supostamente, este desafortunado pixel não nasceu para que viesse fazer ESTA diferença na minha vida. Ou sim? O fato é que mesmo sem cumprir sua função inicial, ele tem o ato nobre de me lembrar que sem os outros coleguinhas dele eu nada teria para ver. Pra mim sua função está muito clara: me mostra quem são os outros. Faz com que eu perceba os demais, mesmo que não veja o limite de cada um.

Ser um pixel morto talvez não seja de todo ruim. A certeza de uma admirada exclusiva o torna mais brilhante, mas destacado. O torna mais especial.

Sometimes we feel like a dead pixel.

Sobre coragem

A gente não sabe que tem coragem até ser impelido a tê-la. A gente não sabe que é capaz até precisar ser. A gente não sabe o que há sob as águas escuras de um lago até mergulhar nele. Essa é a figura do meu 2016, que no seu início se pintava dessa forma pra mim.

Janeiro, dia 30 meu aniversário. Lembro de todos os rostos me olhando. Aguardando que eu falasse antes de partir meu bolo. Falei. Me despedi. Não sabia muito sobre meu destino, mas me despedi. Sabia que meu 2016 seria diferente. Muito diferente, mas não sabia em que.

Me via frente a um precipício de uma paisagem linda, ainda confusa, mas deslumbrante. Com ninguém pra me empurrar, precisava apenas do meu próprio impulso pra me lançar, lá do alto e sem olhar pra baixo.

Me joguei, num impulso frenético e único. Sem paraquedas. Sem abrir os olhos. Já estava lá, caindo com aquele barulho de vento ensurdecedor, com aquele frio  me congelando de dentro pra fora e sem saber se me arrepiava de medo ou do ar denso que sentia batendo no peito.

Lá embaixo um lago surge pequeno. Escuro. Nada de águas cristalinas. Escuro e misterioso. Sabia que era ali meu pouso. E foi. Conturbado, cheguei num pouso nada tranquilo. Nada fácil. Na água fria tombei. Ouvi de repente o silêncio da minha mente dentro d’água. Só me restava meu Eu falando comigo, me desafiando enquanto um outro Eu me dizia que não daria certo. Uma briga intensa se travou, ali, no escuro, comigo submerso.

Atônito, eu buscava no que me agarrar na intenção de alcançar a superfície. Nada mais me interessava nesse momento do que a superfície. Meu corpo parecia desfalecer no silêncio. No escuro. A esperança não se via nem no verde da vegetação submersa.

E no último instante subi de carona numa corrente que me levou pro alto. Já sem fôlego, respirei ofegante como se a vida me entrasse pelas narinas. E abri os olhos.

Olhei pra cima e percebi que não era tão alto assim. Olhei pros lados e vi que não estava sozinho. Olhei para as águas silenciosas e percebi que a correnteza já não existia.

Uma nova paisagem se desenhava pra mim. Eu já não era igual ao que havia pulado há alguns segundos. Era um novo Eu que surgia. Renascia das águas escuras e respirava tranquilo.

A gente não sabe tem poder até querer poder. A gente não sabe que consegue antes de tentar. Mas pra isso a fé, que só faz sentido na retrospecção, deve chegar chutando nossas costas em direção ao precipício das coisas futuras. É tudo sobre sonho, baby. É tudo sobre realização. Obrigado, 2016. Você conseguiu sua marca na minha história.

E, se..?

Noite escura chama e faz, na cabeça, borbulhas, coração efervescer e dedos tilintarem ao escrever. Dói no estômago, no susto do amanhecer, os ‘nãos’ ditos, sem querer. Nãos que colho ao meu bel desprazer. Feito isso, recorro aos olhares perdidos na vasta selva de frames que se chocam, que se combinam mas não se desenvolvem.

Culpado por decisões alheias. Destino traçado por erros alheios. Colheita comprometida por omissão no plantio. Cadeia de desventuras em série, semeadas com gesso, inférteis que prendem, não deixam ir. Matam.

Toca outra vez aquele “e se?..” maldito, insistente. Palavras de rumos que não segui, cheiros que não quis sentir, abraços dos quais preferi partir. Resta tudo o que resta do vazio. O vazio.
Errante se vai e errante se permanece sendo, até que errante não seja mais. Quando não mais puder. Ser. Toca lá adiante o sino que, falante, chega a doer nos ouvidos.. chamando esvoaçantes sentidos de um não saber sentir.

Surgirá um dia - prefiro que assim seja - uma rajada de vento que, no meu rumo, me leve a outro. Rumo. Destino. Abraço. Suspenso no ar, pra evitar o cansaço que na pele se marcará, de fato. Inevitável. E lá, suplico eu, entenderei as linhas do caminho riscadas com tropeços, rastejos, saltos, que em curso não fazem sentido mas buscam traçar um rascunho magnífico.

Agora o novo! Com todas as suas peculiaridades.

Agora de novo! Vai chegar com nada de discrição e vem em toneladas de tudo ao mesmo tempo. 

Toneladas de ninguém, de nada, de vazios e ate que enfim sejam todos os antônimos devidamente aplicados. Mal posso esperar por isso. Mas como diria o ditado, que na verdade não é ditado: a gente não pode por o carro na frente dos bois. Na verdade é ditado sim. Enfim.

Foi o sorriso que encontrei em 2016. Feito de concreto e muito concreto. Back to basics. Tudo do início. E que me faz coçar a cabeça, não dormir e me dopar. Run Forrest, Run! Your time is over.

Sweet Dream

E de repente foi vc que me segurou por onde eu achava que não me seguraria. E ia.. ia.. ia escrever um outro texto, falando do novo, mas brilhou aquele estalo de ideia que trouxe quem eu posso esquecer já já, ou levar de forma parasital, que me ajudaria e me faria ajudar. O novo, de fato, foi ter chegado de mansinho, ter conquistado minha atenção. E olha que isso é bem raro e não falo por presunção.

Não me apaixonei, se for o que o caro leitor divaga ao ler. Apenas vi que poderia ser possível em toda sua redundância e quem sabe teria sido até. Mas tão curto quanto esse texto, foi o que pude aprender com essa novidade que a primeira vista já me fez querer. E nossa! Como eu quis e como vou querer. 

De tão doce e bem apresentado posso continuar querendo, mas o delivery vai demorar muito a chegar daqui uns dias, sendo motivo para deixar pra lá a entrega. Essa entrega, embora quista, nunca possível. E então, ficas aqui nas minhas entrelinhas, entrepernas, e não mais. Que vivas bem com o carinho que te deixo, faz dele bom proveito, até que um dia - de alguém - esse carinho eu tenha em retorno.

As coisas se ajeitam

Logo quando se acorda, os lados parecem olhar pra você. Perguntam, indagam e olham com desdém.  É outro dia que se trava numa batalha, interna, externa que não cessa. Entre olhares perdidos e concentrados no asfalto, no relógio, nos afazeres não há espaço pra quem precisa. Não se nota, nem se percebe mais. Não se chama, nem se conquista. Não há entrave emocional. Não falo de romance, falo de emoção.

A duras penas e com muita pena o tempo passa e leva pessoas com ele. Leva tudo. Leva a gente também e leva o presente - que nada mais é do que uma fantasia da nossa mente pra abstrair o passado e servir de desculpa para o futuro. Trata-se, portanto, de um ponto. Não sei se de partida, de continuação, final. Um ponto a mais no que chamamos de timeline. E a ordem é: vivo o meu pra que você não viva o seu. Tenho isto para que você não tenha aquilo. Sou assim pra que você não seja igual.

E de repente seu eu, que é avant-gard, sobe no trono da sua mente e provoca sustos. Chama no canto e dá um tapa na cara pra ver doer ou quem sabe hipnotizar. Diz que aquilo tudo que se vive é fruto ou semente pra alguém e a efervescência das coisas passa despercebida quando o que se enxerga está além do que se pode ver, falo a la Le Petit Prince. É definitivamente o meu olhar sobre o que vejo passar pela estrada lá fora. Aquela mania tecnicista, de avaliar, gerar conceitos ou calcular como podem ser as coisas, ou deveriam, ensoberbece o pensamento de que tudo deve se ajeitar e vai.  

As coisas se ajeitam. Elas sempre se ajeitam. A chuva que parece não parar, pára.  O Sol causticante que enrijece o solo uma hora desaparece sob nuvens. Tudo está em um intricado jogo que tende a se ajeitar, se não pra mim, pra alguém. Até porque, como poderia eu dizer que as coisas teriam de dar certo pra mim e não pra outro alguém. E o que seria dar certo? Felizmente ou infelizmente meu dar certo não é sinônimo de grana (Mania que as pessoas tem de achar q chegar lá é ter). Minha paz é poder crer no Deus que eu creio, comer o que me dá vontade, rir com quem eu quero rir,  ignorar os que não me acrescentam, dormir sem ser incomodado por pessoas ou pensamentos ruins. Enfim, as coisas se ajeitam porque elas têm seu jeito de reinarem e sabem como fazê-lo.

What Goes Around...Comes back

Acordei hoje e fui ouvir músicas mais tranquilas. Surgiu uma de Beyoncé que diz exatamente o título acima. E é bem no que acredito. Digo sempre que ninguém colhe o que não planta. Parece um discurso de vingança ou ódio, mas não é. É fato apenas. Na bíblia, em Provérbios, diz-se bem sobre o ‘ímpio’ que não sabe no que tropeça. É exatamente isto. Planta-se mal, colhe-se mal mesmo sem saber de onde e o porquê de o estar colhendo. Uns chamam de lei do retorno, toma lá da cá, whatever. Vai voltar o que você mandar. É bem simples e tão certo como o Sol que ilumina o dia. Vide casa caindo pra alguns políticos.

Acredito que a vida seja longa o suficiente para que tudo o que deva acontecer aconteça de fato. Nem a mais nem a menos, tudo conspira pra que pendências se resolvam e mesmo que fiquem pendentes, assim ficaram porque para a outra parte o remorso faz parte do seu retorno.

                

Ganhar vantagem inescrupulosamente em cima de alguém, ser autor da dor do outro, gerar energia negativa em um meio. Formas de se plantar no mundo uma flor amarga que virá de volta na mão do que a semeou mesmo que não a queira colher. A colherá vendo, em miragem, a mais bela das rosas.

                

Acho importante que nos lembremos de todos os dias, como um post-it colado na testa, que o mundo não é nosso, não gira em torno de nós nem nos torna pior ou melhor que alguém porque temos isto ou aquilo. No final das contas não existe mundo sem o outro. Não existe parte sem o todo. E se o mundo dá volta em torno de si e em torno de alguém algo deve-se aprender com isso. Na ordem do universo o planeta poderia ficar paradinho e esperar que o Sol, estrela muito maior, girasse em torno dele e o aquecesse. Mas coube a nós terráqueos buscar luz 24h dia durante anos e anos justamente porque jaz das trevas este mundo. E sabe o que é melhor? Temos uns aos outros, mas parece que queremos fechar nossas fronteiras, excluir, segregar, interromper, ter como nosso e de mais de ninguém e esse ‘nosso’ vai ficando cada vez mais meu e só meu e finalmente não estamos mais, não somos mais, não temos mais. Então, o que você tem semeado como seu? O que você quer ter como nosso?

Nem tudo precisa de uma sentença

É bem fácil olhar pra algo e dizer: é bom. É ruim. Não gosto.
Tirar conclusões sobre tudo talvez seja uma atividade cerebral que sirva para facilitar a nossa vida. Se consigo fazer a leitura de uma situação e ter uma conclusão imediata, logo posso ter poder de decisões tão rápidas quanto. Pois bem, mas tratando-se de pessoas, de gente que tem uma história, que já passou por inúmeros fatos na vida e nem sequer temos noção deles. Às vezes na rua fico olhando pra quem passa e imaginando que por trás daquele corre-corre existe uma história.

Costumamos achar que nossa opinião é a que vale. É inevitável. A gente tenta negociar nossas ideias e pontos de vista. É automático e faz parte do processo de comunicação. A gente negocia mais do que se comunica. Ok. Mas o que quero pontuar é que quando concluímos algo sobre pessoas – gente com histórias, traumas, infelicidades e particularidades – e não nos importamos com o que está por trás. Ficamos no campo raso de uma foto de perfil nova, ou no que acontece nas redes digitais da vida e apenas damos a sentença. Muitas vezes cruel, diga-se de passagem.

Pior do que concluir algo sobre alguém é externar com veemência nossa opinião a ponto de inserir um tom de verdade em nossas conclusões e sentir a necessidade de concluir algo sobre tudo.

Nós não precisamos falar ou ter opinião sobre tudo. Ainda mais quando não temos base suficiente para rotular pessoas (eu disse pessoas, não coisas. Pessoas) com qualquer tipo de nomenclatura. Você já pensou o quanto suas palavras sobre alguém interferem no que elas pensam sobre elas e até sobre você? É, sobre você. Quando emitimos uma opinião sobre alguém ela tem o direito (e vai usá-lo imediatamente) de concluir algo sobre você também. E ela vai dizer: É, meu caro, voe realmente não sabe do que está falando. Você é alguém precipitado (mais uma conclusão).

Pensar, concluir, rotular não é o caso. A gente até pode fazer isso mentalmente. Mas por que nos sentimos no direito de externar tais opiniões acompanhado sempre de : Ah.. mas é a minha opinião! – E?

Ninguém é capaz de entender tudo o que se passa por trás de como o outro é ou como se tornou. Cada um constrói a vida que tem de acordo com o que o destino vem mandando. Não cabe a gente dizer que fulano ou fulana deve ser assim ou assada. Ela apenas é! Opção a sua de estar por perto ou não. Cada um lida com o que tem habilidade ou busca ter para então aprender a lidar. Ninguém é obrigado a ser o que a gente quer.

As pessoas perderam o interesse nas pessoas

O título já resume bem o que tenho pensado ultimamente sobre grupos pontuais de pessoas. Interessar-se em si já me parece algo que já pede algo em retorno. No mínimo que haja interesse de volta. Tudo o que se move pra frente parte do interesse. Da vontade.

Pelo que tenho notado esse interesse atual das pessoas para com as outras tem sido um interesse próprio. Em favor de si sempre. Um interesse narcisista. ‘Nada é bom o suficiente pra mim’ muito menos ‘ninguém que me interessa tanto a ponto de me fazer desinteressar por qualquer outrem’.  É um ciclo que criamos. Mundo fechado. Cara no celular. Festas com amigos. Pessoas superficiais. Ninguém demonstra interesse a não ser que seja por algo que vá lher dar algum prestígio pelo simples fato de interessar-se. Para alguns parece fragilidade o ato de ter vontade, de querer aprofundar-se, de querer saber mais. As pessoas têm muito a dizer e no mais fechado dos seus quartos buscam ser interessantes, prova disto é a constante tentativa de parecerem felizes (ninguém se interessa por quem vive triste) parecerem ricos (a busca por uma casta mais alta) parecerem belos (dezenas de aplicativos que deixam a pele fosca como um vidro embaçado e sem expressão como um bonequinho de plástico, daqueles cor-de-rosa, que vendem o cento). Óbvio que ninguém quer parecer desinteressante, mas há o risco de parecer frustrante para quem utiliza mecanismos como estes.

Esse combo interesse-frustração tem me acompanhado (vejo acontecer, sinto acontecer). O interesse ficou limitado a seguir alguém no InstaGRAM (que mania que o povo tem de abreviar: feice, insta, cel, zap.. né?). Sigo alguém e isso já é pra denotar interesse? Em que? Pelo quê? (me pergunto sempre isso).

Qual a função do ‘like’? Dizer que vi? Dizer que foi bacana ter visto? Minha dúvida é: quando alguém curte uma foto minha ela tá curtindo o que na verdade? Fico curioso e me apego mais a um comentário do que 100 likes numa foto. Tá aí. Meu interesse é saber o que as pessoas andam pensando sobre o que os rodeia. Sobre a comunidade em que se vive. Ainda sobre interesse, eu acho bacana, por exemplo, ver tendências de moda masculina. Mas me diga de onde veio a tendência! Me diga porque ela combina com nosso clima, me traga curiosidade, me traga conhecimento. Já está tudo muito rápido e raso. Tudo muito baseado na quantidade. Tudo muito ‘sem tempo’. Bora ser interessante? 

Essa nossa conectividade

Internet: uma revolução. Uma confusão. Fico analisando como o ‘always on’ nos tranforma e muda nossas relações e até nosso bom senso. Whatsapp? Uma praga contemporânea. Se pensarmos bem estamos nos escondendo atrás de aplicativos dos nossos smartphones. Não queremos olho no olho e temos medo de parecermos frágeis quando deixamos nossa voz ecoar pelas ondas no espaço. Gente que escreve em letras garrafais: NÃO RECEBO LIGAÇÕES. LIGAÇÃO SÓ EM CASOS URGENTES. ESTOU OCUPADO, MANDE MENSAGEM.  Tudo uma tentativa de burlar o que é real e o que é natural quando falamos ou vemos do outro.

Já está mais do que comprovado que a nossa comunicação é em grande parte auxiliada pela linguagem do corpo (gestos, tom de voz, expressões...) e nada melhor do que os meios de comunicação mediados por dispositivos para nos ajudar a burlar isso tudo e parecer o que queremos parecer. Na ‘era do computador’ já se via isso, mas ainda tínhamos o telefone que exigia da nossa voz. Hoje os aplicativos permitem que ignoremos, que não respondamos, que não nos preocupemos, que mintamos e por aí vai.

Existe também o lado que perde o bom senso: Muitas vezes recebo no meu celular notificações de madrugada para tratar de trabalho, alguém pedindo foto de uma balada ou me perguntando algo que poderia ser perguntado em outro momento. Não é porque estou online que eu estou disponível para determinadas coisas. Notificações geram barulho, faz você se levantar achando que é algo mega urgente e assustam quando ocorrem no meio da madrugada. Daí vocês me sugerem: coloca no vibra ou no modo ‘dormindo’. Então eu que sou o errado em deixar o celular com som na madrugada? Ok. Próximo ponto:

Por que ignorar uma ligação parece mais ‘grave’ do que ignorar uma mensagem no Whatsapp? Ligação gera um som contínuo, ocupa a interface do celular por alguns segundos e sempre tem o tom de urgência. Whatsapp pode ser lido na tela inicial sem gerar os ticks azuis (e uma galera acha que só eles sabem do truque), pode ser lido e uma desculpa fácil pode ser inventada para não responder de imediato. Enfim, é uma maneira contemporânea que achamos de mentir, burlar, ignorar.

Acho curioso como nos relacionamos pós mídias digitais. Tinder? Nem se fala. Quantos matches, nenhuma palavra, nenhum interesse. O interesse vem e vai em um deslize. Não há disposição. Há curiosidade momentânea.

Eu te sigo, você me segue, andamos em círculos e nunca deparamos com o outro. Nunca nos vemos de frente. - Te sigo no Instagram! - Ah, legal! –> E?

Tenho decidido me desconectar um pouco (um quase especialista em mídias digitais querendo ficar off) e olha que tem gente que já está em níveis altíssimos de risco: teclando no trânsito (o que é tão urgente que não pode esperar a pessoa chegar daqui-ali?) indo pra festas pra colar a cara no celular a noite inteira (fica em casa né? Pelo amor de D’s). Daí fico pensando: eu que sou o chato que fico observando essas coisas? Será que sou um velho num corpo de 26anos?

O que passa na cabeça de uma pessoa, rodeada de gente, que fica rindo à toa falando com alguém no whatsapp? Não está interessante? Nada te obriga a permanecer com tais pessoas. Sim, me sinto me-ga ofendido quando isso acontece e eu estou por perto. Bom, vou ficar por aqui que o texto já tá grande demais. Quem sabe venho com uma parte II?

Insatisfação

Vou direto ao ponto. Porque as pessoas estão sempre insatisfeitas?

Vejo meninas lindas dizendo “meu braço tá gordo nesta foto, faz outra” ou “ai, meu nariz me incomoda tanto”. Vaidade é o ponto que mais gera insatisfação. Mas tem outros: situação financeira, namoro, bens, felicidade alheia. Vejo muita insatisfação.

Dia desses li um texto sobre objetivos que nunca acabam de surgir e sobre ‘chegar lá’. Um ‘lá’ que não chega nunca, ou que fica mudando de lugar sempre que chegamos perto.  Por que a mente tem que estar tão lá na frente. Eu tenho muita dificuldade em fazer planos em longo prazo, nem me pergunte como me vejo daqui a cinco anos, por exemplo. Não entra na minha cabeça o fato que eu deva passar por cima de pau e pedra pra alcançar objetivos que tenha traçado talvez até com certa imaturidade.

Observo muito como as pessoas são ingratas com a vida. Penso que o interessante de viver é viver. Não pensar sobre o ato de viver. Viver. Quando se pensa sobre viver, sobre a vida, sobre como deveria ter sido, como achamos que poderia ser, perdemos a parte mais importante.

Acho que às vezes tenho tendências hippies [risos] justamente por me perguntar sempre pra quê tudo isso? Porque exigimos tanto de tudo, de todos e de nós mesmos? É tudo tão frágil. Dois acidentes de carro ano passado me mostraram na pele: basta um sopro pra que tudo se apague. Que tudo faça mais nenhum sentido. Mas é aquela coisa: não pensar. Viver.

Bom, são 4:30am.. fico por aqui porque hoje é dia de viver. No seu mais amplo sentido. Mas antes, vamos dar uma pausa de algumas horas. ;)

Se alguém ler isto, que deixe algum sinal abaixo.

Obrigado

Tanta coisa se passou desde a última postagem aqui. Muita coisa mudou em mim e para mim. Só o fato de abrir a calculadora achando que era o Word já denota alguma coisa. Nesse período conheci gente, desconheci outras. Reconheci quem era e quem fingia ser.  Vivi o meu ‘ser adulto’ em momentos que preferia ser o menino que procurava pela avó [-bóbó!?] pelos cômodos da casa enquanto ela viajava. Era uma boa coisa pra se preocupar.

Fato é que apesar de tudo o que fazemos pra melhorar, em tudo o que a gente acha que deve, agente costuma se sabotar. Eu faço isso sempre. Digo que algo não é, mas sendo até o último grau. Digo que não quero, mas desejo ad eternum. Digo que não, sem nunca ter tido sombra de negação. Mas foi-se para que não visse mais e deveria ter ido mesmo antes de ter chegado. Mudou apenas algumas páginas que escrevi e sentou-se em seu próprio desprezo disfarçado de atenção. Ou seria atenção em desprezo dissimulada?

Lógicas novas apareceram. Novos odores e fedores. Novas sensações, novos floreios e novos sentimentos. Gente rica e que enriquece. Gente cheia e que enche. Gente que perfuma. Gente que sabe o que quer.  Obrigado, últimos dias passados! Vocês foram gentis e que os próximos não sejam vis.

Sem Culpa

É... cá estou eu a fim de dizer minhas palavras guardadas. Cheiram a mofo, quase. Úmidas, não porque as lavei, mas porque as molhei de certa forma e acondicionei onde não deveria. Passou mais uma vez e tardei por esperar pontos finais, tentando dar pontos de continuação, mas não pontuaram bem. Na verdade, eu despontei na minha mais vil versão.  Talvez não seja eu o culpado de uma felicidade alheia. Febril, sinto-me acolhido por mim mesmo. No calor do meu abraço. Na garganta o inchaço de palavras não ditas. Malditas. Diria que, porventura me quisesses de fato e ainda que por omissão [omissões] quiseste te resguardar e criar uma fantasia com a qual pudesse me amarrar. Não me amarro em fantasias, baby. Me amarro em doses homeopáticas de liberdade e pseudo envolvidas em cetim. Vendo-te eu te vendo à minha mente como um bom produto pro coração, bem embalado, mas a moeda de compra se esvaiu no momento que percebi um toque de insanidade, exagero. Preferi jogar fora a moeda arriscando ficar sem um vintém, quem sabe pra sempre. Ora, pra sempre porque? Se ‘pra sempre’ é tudo o que a gente não é. Ou não era pra ter sido.

Ciúme velado.

É tão complicado. É simples, mas é complicado. É gostoso de sentir, mas é complicado.  Todos sempre queremos, mas complica. Vem só pra complicar o que é estável. Desestruturar o que construí. É uma teia nova a se tecer, um intricado novo a construir. Depende de mim, dos meus gostos, preferências. Depende dos seus gostos, suas vontades, suas experiências.  É parte de mim querendo ser tua e querendo ser substituída pela tua em mim. Mas fica no olho no olho. No ciúme velado. Na vontade de um toque, que por mais simples que seja, me faz estampar na mão o teu perfume, tornar a tua lembrança a última nota de fragrância. Dia seguinte não quero que volte, não quero lembrar-me daqueles olhos que sem querer denunciar interesse, me olhavam dissimuladamente. Não quero saber e não sei o que pode ser. Vai ver, seja eu mesmo sem você, até quando o universo desejar o contrário.

Beijei a Coincidência

Beijei a coincidência. Fui coincidente num acidente de olhar e sorrisos. Nas luzes me desapercebi, não notei que por ali estava outro eu a me olhar. De repente e despretensiosamente virei e notei a me mirar, a me melhorar. Saiu na timidez de um olhar indirecionado, sem me encarar mas me olhando por trás da fumaça. Foi ali, que beijei a coincidência. Ardeu em mim mas gelou nas suas costas e no seu peito as pedrinhas de gelo que com a boca deixei cair. Tinha sabor de maçã verde e limão gaseificado a nossa comunicação. Quis me atrelar a um número, permiti, mas aprendi. Pra quê números quando até o nome não se quer fazer questão de lembrar no dia seguinte? Impossível não lembrar. Passível de ignorar. Fácil, como veio, fácil se foi. Sem dar ‘até logo’ muito menos tchau. Foi coincidência te encontrar mas um raio não cai duas vezes num mesmo lugar. 

Pretensão

No meio de alguéns vai estar. Entre a camada de ozônio e da crosta terrestre, vai estar. Vai estar. Possível que seja logo ali, ou lá adiante. Vai estar. Com as mãos cheias do que preciso agora, e do que noite passada me fez falta. Terá. Tudo o que estou guardando pra te dar, você terá. Até a saudade que não é bom provocar, você verá, quando a falta de uma ligação você sentir no fim do dia. Palavras banais, a lot of bullshit, mas tudo nosso. Feito por nós e para nós. Só meu e seu. Egoísmos que já penso em ter, com orgulho. MEUS, MINHAS, NOSSOS. Sem dividir com ninguém. For too long. Ainda que tudo caia num poço escuro um dia, vou poder dizer que tive, que fui, pelo menos por algum tempo. Vai ver estavas entre alguéns errados, e então esperarei por outros alguéns que me traga o que eu preciso e que precise de mim. É sim, um pessimismo pretensioso, mas é o que tem pra hoje, meu bem, uma possível e, talvez, passageira pretensão. 

Acaso qualquer

Te chamaria pra sair, mas não quero o sim da tua educação, quero o sim da tua vontade própria e teu desejo voluntário. Te chamaria pra sair se tivesse a certeza de que meus passos seriam compassos  em conjunto com os teus, e que deles faríamos nossas músicas. Te chamaria pra um cinema, um café qualquer,  usados como pretexto pra esbarrar na tua mão, falar no teu ouvido que tá muito frio na sala de cinema, ou que tenho [finjo ter] um sono durante a sessão, pra deitar no teu ombro, sentir teu perfume. Seria assim, um intricado jogo de astúcia, pra ver você feliz, pra eu ser feliz. Mas enquanto não tenho coragem de te chamar pra sair, fico torcendo por um acaso qualquer, onde te veja, e como amigos, de repente me cumprimente e me faça te desejar ainda mais.